我怕不怕寂寞呢？怕的。很显然。但有的时候却又人为的制作寂寞来虐待自己。于是我在征服寂寞和被寂寞征服之间左右摇摆。但有一点是无需摇摆的，那就是我其实最怕的是被人遗忘。没有存在感，没有价值感，对着镜子都忍不住质疑自己吃去那么多粮食的价值所在。

    那么跳出来高呼一声我还活着吧！

    我确实还活着，因为我能呼吸，能吃饭，能睡觉，偶尔开几个无伤大雅的玩笑，附和人群干燥的大笑几声，发发牢骚，空空虚。大部分人都如此吧，在一个排骨成风的年代里，我无法在体型上融入主流社会，但起码，精神上，我终于跟得上大流了。

    我很羡慕我爸我妈，他们这样的农民。当然他们也有烦恼，有忧愁，有被生活压榨的无奈，有邻里流言的困扰。但总体上，他们是快活的，他们不会一脸思考者的样子去思索活着到底是为了什么，他们的状态很健康，这让我开始有点魂牵梦绕的想要回归土地。

       8月下旬辅一开始，择日不如撞日，买好火车票，晃悠26小时候顶着黄昏的太阳下了车，回到了家。一迈进家门的那一刻，我彻底的将工作、将一切与杭州有关的烦恼统统抛在了脑后。老妈待我既有女儿的亲情，也有许久不见的微微的客气，

    我毫不吝啬自己的气力。我在地里半跪着前进，抓起一把把的花生，抖掉上面的土。老爸的回家让难得的春节才有的团聚提前实现了。一家四口，在地里竞赛、聊天，几天下来，脸上的黑晕开始出现，腿和脚的皮肤变得干燥粗糙，指甲里的泥怎么也洗不干净，很村妇。但心里从来没有这样踏实过。我没有一丝一毫的留恋杭州，我只想这样的生存下去。

    这是一种幸福、安宁又怡然的情绪。

    那两周的时间恍若一梦。

    平息的情绪开始再次忍受工作带来的一切烦恼。

    面对生活，作束手就擒状。

 

5月底拿去夜市装裱，3个，实木框，80大洋。

 早上出的门来，发现阳光很好。
楼下的花，叫不上名字来，已经悄悄开放。
早晨的阳光还有点睡不醒，傻瓜机拍出来的，到底比较傻瓜。 

 

 

写给“动手频道”论坛8周年庆征文活动。

我在生命的拐弯处遇见你

（一）

还记得自己17岁时的梦想么？还记得那时憧憬十年后的自己会是什么模样么？

我已经记不清17岁时的自己的样子，但是我却很肯定，那时我期待的十年后的自己27岁的自己，断然不会是现在这么落魄且失意的。

生活的魅力是什么？就是你永远不知道哪一天在哪里你会遇见什么发生什么。

比如，遇见十字绣，比如，邂逅这个叫“动手频道”的坛子。

（二）

06年的3月份，从一场“鸡肋”般的恋情中落魄而逃，再不愿留在杭州，就义般去了周边一个城市的小镇上去工作。半年的时间倏忽而过，对杭州的思念如春天的野草一般火烧不尽，恰逢工作未如设想般美好，索性辞职走人，，揣着5000块钱回到了大学就读的这个城市。尽情玩耍了两个月，当发现身上只有100块钱的时候，才发现又到了不得不找工作的时候。

于是便进入了现在这个公司。那时的生活有多窘迫呢，虽然住在公司宿舍，不必为房租扰心，然房间里只有一张床，没有电视，没有电脑，连收音机都是向别人借的。晚上下班，唯有绕路去报摊亭买杂志以供晚上打发时间。那年冬天，更是一口气织了七八条围巾，粗线细线黑色白色紫色黄色。还有中国结，对照小册子编了一个又一个……

（三）

07年的4月份，距一朋友过生日还有月有余。手中仍是拮据，置备礼物成了心结。贵重的，买不起，再不能如十岁年纪般送张贺卡便了事。

4月份的杭州，夜晚是惬意的。饭后溜达着逛逛夜市，看美好得到小东西在夜灯下灼灼闪光，未尝不是幸福的时刻。就在这晚的夜市上，走入了十字绣的摊位。看见的那一刻，心结豁然而开。

（四）

其实那不是我第一次接触十字绣。大学时代，校园中的小店就已有出售，只是那时都为钥匙扣，包着厚厚的塑料板。造型亦简单乏味。彼时我是很不屑的，一点技术含量没有，况且可加工的只有那么寸方底面，好比商业品上只手工了一角便充当了“手工品”。如此滥造又矫情，避之唯恐不及，哪里会去买来亲为，更哪堪想到几年后对十字绣竟神魂颠倒心迷意痴！

（五）

那晚选了一条双面绣手机链，一个小女娃（现在想来有点汗，恐怕不是最合宜的选择），胖乎乎憨憨的可爱。眼睛总是比双手更贪心，这样小小的玩意儿，设想最多几天便可完工，然一针一针走下来，又要提防数错针数戳错地方，足足耗了10天才完工。甚满意，缝合好之后才发现中间有几针白色的忘记绣了。拆开已是不能，因为已没有多余的鱼线。好在是白色，只好硬说服自己装作是“百分百”完工！临近生日，送出去，虽然买来只有几块钱，然加工过程实在不易，所以也颇拿得出手了。

那时，对布料、阵线、工具、品牌全然没有概念。更不知道，原来十字绣的天地是这么的广阔和诱人。

（六）

5月中同是另外一朋友的生日。

那时我们都混在一个圈子中，而我在这个校园为主的圈子中贪婪的享受着最后的“学生时代”的快乐，久久不肯“断奶”做心甘情愿的“社会人”。

而这朋友，是我渐生好感的清秀男生。

当喜欢一个人的时候，恨不得送他很多东西，一点点的侵占他的领地，直至这个人。十字绣抱枕便是我最好的武器。针穿彩线手为心，更盼领取此中情。虽然那时对如何绣的更快更好和绣出干净整洁的背面还没有觉醒，可这只卧着小狗与向日葵的抱枕，却倾注了我无限的欢喜。怪白天上班太久，恨不得夜夜无睡。唯盼为君早日得成。

我已经记不清他收到抱枕时的表情，更不知，当他拥着别个女孩的时候，是否会不经意的看到这个抱枕，会怎么回答女友的问询，更甚者，他们的世界里，是否还有它的一席之地，早已扔掉亦不无可能。

（七）

夜市里买过几次后，便有所不甘。花样有限，虽价格低廉，然绣多之后，对品质渐渐不满起来。网上随便搜索，竟出来许多个论坛。无一例外的要求注册成会员。

其实我是个很懒的人，若能不注册则不注册，譬如以游客的身份潜水天涯若干年。然均这般要求便不得不注册了。我倒不是什么专一的人，但却只注册在了动手这么一块锦绣良田。诸多更大的坛子也好，更火爆的地方也好，唯有这里，忙碌工作里寻得片刻宁静和温馨，足矣。

对十字绣的眼界豁然开朗，图、线、针、布，辅助工具，技术技巧，看似简单的，深究下去，学问却大大的在。更是一点点的充实着囤货，边绣边屯，越屯越快乐。每每有人拜访看到房中的绣架，都会忍不住喟叹，当真有几分专业的架势！

（八）

白天上班，晚上绣花。

这是最近一年来的生活写照。中间因整日对着电脑晚上又贪绣，引起了颈椎问题。无奈停了小半年，更辅以按摩药贴等，才有所缓解。成品似乎也不多，几个抱枕均送人为终，“予人玫瑰，手留余香”了。

我深为景仰的一个长者曾半开玩笑的说我北方丫头，性子烈，不好调教。我何尝不知自己是多么的沉不住气，多么的锋芒毕露，磨掉身上的棱角又是多么惨烈无奈的疼痛。

而十字绣，这细细密密的针针线线，温柔的磨灭着桀骜，馈赠了精美的成品，怎么不说是命运最美好的恩赐之一。我在迎接27岁生日的路上，依然针走不辍的享受着漫长而又煎熬的甜蜜过程。

你相信缘分么？冥冥之中注定了你选择这个而不是那个，你走近了这里而不是那边。妙不可言的感觉，让你无话可说，唯有暗暗庆幸，谢谢命运，让我在生命的拐弯处，遇见了你。

    到底还是春天了。

    办公桌上的绿萝，一冬天温暖空调的哄养也没有抽出两片新叶，而今春寒还倒的欢，叶子却一片片的嫩过来了。

    公司新来了年轻的小姑娘，个个都是近90年代的人，青葱，粉嫩，鲜活，留有生命足够肆意的余地。不管愿意不愿意承认，回避或者坦然，再若无其事也没用，青春的尾巴像泥鳅一般眼看着就抓不牢了。

    最近手掌的纹路出奇的乱，生命线竟然断了，断开的一截七零八落。

    最近觉得累得慌，疲惫像毒蛇，游走每个细胞后吞噬了力量，只剩下无力和虚空的愤怒。

    我还是愤怒，还是遏制不住，这多余的力量总要找个出口的，闷在心里会肠烂肚穿。

    我也终于懒得再去猜测，上天到底要给我怎样一个未来和际遇了。

   

我得承认我被酒精打败了。

2009年仅仅过了10天，喝的酒却比之前一年都要多，简直就要被酒精泡起来了。

10号那晚，在西湖春天光洁的地砖上（神智不清已经无法判断是不是大理石地面），我哗哗的吐的气势恢宏，陌生人面前大可以无所谓，然而面前却有一小两大帅哥，真是囧啊~~~~~回宿舍也是连扶带抱，其实偶脑子还清醒的，因为那晚的对话我好像全部都记得起，只是身体不听使唤，腿脚发软，毕竟大半年没有运动后，突然一个多小时剧烈的羽毛球运动消耗了我大量的体能，因此在酒精面前就溃不成军了。每个关节每块肌肉都好像在老陈醋中泡了一晚一样，我摇摇摆摆木偶一般挪啊挪（被总裁看到，免不了要被他戏谑一番了）。

10号晚上至今我回味悠长，那晚每个人都高了，席间好几次我想落泪，很复杂的感情，有感激，有感动，也有反省。不用人说，我也知道，换做别的公司，我是根本没有任何希望任何机会可以和这样的人们坐在一起杯盏交错言无所忌的，并且可以依仗自己是小辈撒撒小娇。张总叫我丫头，这里的宠溺意味让我有些受宠若惊；茅总每月里都有十来天的相处时间，是师长也是朋友；总裁年长自己几岁，平日里也尽可以有话说话（似乎我还在总裁面前咆哮过，咳咳~）……他们是我不敢，也不愿意让其对我失望的人。

他们激发了我27年人生以来来对工作的最高昂热情，对自己最深刻的反省，以及“让自己更美好”的最强烈的愿望。

2009年，怎么能不更多的期盼呢……

年底了，很多人习惯总结一下，我跟风回望，发现望不到头，我已经不记得2008年的一月份二月份甚至十一月份我在做什么我在想什么。

即使翻看从前的日志，也恍惚觉得那不是真的自己写得。原来那时我在想这个么？原来我曾经这样说过？……

我觉得善于遗忘是一大优点，或者说一种稀缺的性格资源。何人曾经愧对与你食言与你，或者你曾经愧对与谁食言与谁，统统都忘记罢。

你看，我差点就忘记了这里，转眼已是12月的下旬，2008年的尾巴已经被我们踩在脚下。

过去已经过去，抓住回忆施刑与自己显然是一种傻X行为。

2008，大事一堆，小老百姓可以不必絮叨叨。

现在的我比一年前的我是不是看起来老一些我不知道，但是心境变化多少苍凉多少世俗多少，

似乎都可以用秤来秤一秤了。

我离着美好的自己越来越远，尘垢侵染的脸越来越模糊，迟早有一天，也会沦为大街上ABCD一般没有区别的路人吧。

最近一段时日日子过得有些辛苦。乐趣只有绣花一个残存，工作烦累，又不顺意，即便尽量把自己当空气，也仍避免不了与上司的冲突。

心中时常有愤怒滋生，无处释放，担心有一天连同这愤怒玉石俱焚，同归于尽。

或许大龄青年都会如同我这般压抑并且愤恨么？不得知。

2009，对我仍是不利的一年，一个人撑着生活真的好累呀。

据说感情仍无着落，我只寄希望于工作。只是何人能不辜负自己呢？

 

 

 

 

冷了。还真的是让人措手不及啊。

昨夜入寝时双脚已经挽留不住热水的温度，一点点的冷却下去，再怎么缩也缩不出舒适的温度，是时候拿出厚棉被了。

十月叶黄花凋零。这里几乎看不到这种的景象，几乎全年都有绿色，混淆了四季，错过了恩赐的美景。

昨晚CM上说，生活，就是加在某人身上的那些该死的东西。

人说恍若一梦，原来十月份就快要过完了。

原来距离上次写日志已经快一个月了。

这样的沉默无语让自己都产生了一种错觉，

好像生活发生了什么质的变化。

当然变化肯定是有的，

比如更加的孤僻，更加的慵懒，更加的与世隔绝，还有离开这里的恍惚不定的想法忽明忽灭……

这样的日子会持续多久？谁都说不好。毕竟，一年不短，三年不长

人终究只是小蚂蚁一只，回头看看，免不了笑话自己曾经多么的庸人自扰，便以为自己已经长大，待到时日一过，才发现原来是五十步笑百步。

谁说是每天都在进步，不过是每天都从沉沦跌向沉沦，在阴暗中更加阴暗。

不是每个人都是尼采，都能自己照耀自己，大部分，我想，是像我一样，

抱着一块带着肉渣的骨头，左右彷徨，在无聊中寻求一点小快乐，在失落中寻得一点小满足，然后对自己说，挺好的，我的人生还有无限种可能。