凤娇's profile**溺水的鱼**PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 31 犯傻昨天睡多了 人开始迷迷糊糊的。 上午把电脑系统彻底搞崩，病毒一车皮，杀毒软件通通失灵，最后连网都上不去了。 隔壁的小男生帮忙装系统，我心血来潮想去买显示器。然后就买了。 唔，公交车上下来的时候下错了车站，然后又傻乎乎的走了一站路才想到可以坐公交。 最后终于买到手，虽然本月又不可避免的“入不敷出”了，不过自己花自己的钱心里开心的。 养活自己越来越不容易，温饱线上只能偶尔的“小康”一下了。 搬走了大块头，房间看起来清爽了很多，天虽然不够晴朗，不过还是洗了满满阳台的衣物 一周一天休息总不是得不安排的紧紧的。 盼啊盼 双休何日得偿所望？ ps：4月1号起8点上班，可以多睡半个小时了 ps2：乙卯月就要过去了…… March 28 种花采花怜取种花人
昨晚把阳台大大的收拾了一番，那些有碍观瞻的，似有用实不使的，统统扔进了垃圾桶。
没有刻意的想去制止泥土的四散，相反，心中有种恶作剧似的快感。清爽的风吹进阳台，呼呼的细尘扬了起来。
没有合适的工具，等到用双手去搅拌泥土的时候，就像回到了童年和泥巴做泥人的时光。
泥土湿漉漉的味道很熟悉，原来泥土的味道是不分南北的，不管我是否内心里觉得城市的泥土缺少了原生的养分。
分好盆，摆到阳台上，等到泥土润了两三天后，就可以逐次的播下种子了（据说周六周日又有雨）。
我没有把握这些花儿是不是能发出芽来，不是我恶毒的去揣测卖花人的道德，而是我始终觉得它们也是有感情的，
它们也会“认生”，会“挑床”，不是我种出来收集起来的种子，对我总是隔了一层胆怯和娇弱的芥蒂。
忐忑。
可是不种下去就枉费了种子是种子。是种子就该开出美丽的花。
这几天似乎正可以去寻觅一些养分足的土壤（我心里咣的一下想到了植物园），肥料，工具等。
还有，没有合适的支架时如何摆在阳台上又是一个问题。而这些足够打发我很多的时间。
这些种子，让生活多了一丛丛关于生命和美丽的期待。
March 27 斗志是春光里磨灭了斗志还是原本就没有这种稀缺资源？
已经懒得再去想活着的意义和方向大概这是麻木的前兆吧
能让自己开心和不开心的越来越少或许就是行走在城市里的一尊雕像
好也好不好也好都是不得不接受的经历和自己
ps：楼下的桃花开得很好，昨日想走近发现路被封死
只好遥遥的从4楼阳台看下去，今天发现开的更剩
不过相机调到最大时效果已经差强人意
March 26 明媚春光明媚，真贴切。 昨天还是去通了网络，杭州网通，2m包年，1180十三个月。 不得不再感慨一句钱是真的不经花啊。腰包日渐缩水，入不敷出司空见惯。早上收拾东西在包包某个隐秘的角落里发现了5块钱，开心，就像洗衣服时在衣服口袋中发现钱一样（现在这种情况越来越不常见，因为口袋中几乎不再装钱）。 拾掇电脑真是件辛苦的事情啊，就像昨晚的QQ2007飘云版，系统自带，不知为什么出了问题，删又不能删，卸又不能卸，新的又不能安装。问人人都不知。百度到手抽筋，下载个完美卸载试试，大不了重装系统罢。慢慢悠悠的清理了一晚上，安全模式下删除，又换了安装路径，最后好歹是装了2008，可以用了。 我决定不让电脑破坏我的睡眠，所以10点半就开始洗漱准备睡觉。知道自己拖沓，要早行动。终于在11点前躺进了被窝。这个季节很好，连睡觉也很舒服，不冷不热，正是好时节。睡饱了才舒坦。 事实是，今早6点10分就醒了来，当然，赖床嘛，6点40才起来…… ps：最近似乎又要买很多东西，比如鞋子，比如眼镜，比如一个合适的储物架……克制，克制，一定要克制…… March 25 网与不网的矛盾一周过去了，似乎开始享受没有网络的日子。 昨晚回去，吃点东西后大扫除，洗衣服、拖地……然后得知一个高中好友来了杭州，算是出差了。只是没能见面。 而后斜在床上，翻翻杂志，发发呆，9点半的时候已经困意连连。 困，那么索性睡。 最近总是可以睡到自然醒，等不到闹钟叫我就自己醒来，深呼吸，伸懒腰，再踏实的赖上几分钟床，也不必匆忙的洗漱，甚至还有时间在阳台上扭扭身体，晒晒清晨的太阳。虽然痘痘还是顽强抵抗，但脸色却好了起来。脖子和肩膀也轻松了很多，颇有“无病一身轻”的快感。 于是在要不要开网络这个念头上逡巡良久，若开了，很难不回到以前的生活，对于自己的自制力没有什么把握；而没有网络，似乎与圈子里的朋友日渐脱节，生活也显得颇为冷寂……真是矛盾啊…… March 24 小惩罚昨晚很累，想凑合着洗澡发现热还来不及热起来就又冷了 摇了摇煤气瓶似乎还重 屏幕上看不清不过大概猜想是电池没有电了 只好简单洗漱下入睡。没想到睡的很不安稳，不知道是不是因为没有洗澡 又做了一个不甚美好的梦，照例被追杀，左躲右藏 最后被自己的一个亲人逼到绝路 细节记不清楚除了委屈和绝望的情绪 放声大哭，拼了命的哭，眼泪打湿了一大片衣服 醒来的时候很累 不洗澡果然也是种惩罚…… 断网第n天昨天天气很好 K说西湖边有艳遇 而我竟然真的跑了去
到底有没有？无所谓的事情了
因为风景真的不错，只是人多
草是绿的 天是蓝的 风是彩色的
穿越整个白堤，没有赶上日落。
然日落似乎在非周末也可以去看。
March 20 断网第2天第二天断网了。每天下班前都要先寻思一番晚上如何打发。以往觉得飘忽一逝的晚上却因为同时失去了网络和十字绣的原因而漫长起来。 昨天的天气还算不错，信用卡也快到还款日期，去夜市顺便看看小玩意儿和买些花肥（懒人从来不会专程只做一件事，哈）。办公室赖到6点钟，完全错过交通高峰是不可能，穿运动鞋走路很轻松，不由自主的想跳起来。路上买了块菠萝，凉，酸，牙有些疼。 临近夜市发现……空无一人！应该说是空无一摊！难道搬走了？或者像原来的学院路一样取缔了？我左右转了一圈，还是没有发现。折回来还债。随脚（不是随手）进了和风内衣。据说女人是应该有起码七八件bra的。汗颜。转了一圈发现大些的罩杯竟然都是无一例外的肉色和黑色！小怒，既然做都做了，为啥不也做些好看些的颜色呢，使得翻来覆去的总是这么两种，自己都看的疲劳。想穿的诱惑一些都只能白日空想了。好歹，找到了一套火红的。总算摆脱了满柜子的肉色。 回到家才想起晚饭又忘记吃。中午吃了大半块烤红薯。不然怎么说这是个浮躁的年代呢，连红薯都等不及烤熟烤透，用手捏软后就拿来卖。又有很多疤，苦。吃了一大半扔了近一半。如今的我对饥饿已经产生了很好的抗力，。饿过去了，就不饿了。 洗澡的时候悲剧重演了，似乎煤气又没了，洗到一半变冷水，冻得半死。 洗衣服。很多，阳台都挤满了。看着很爽。10点了，预备下第二天要穿的衣服，敷张面膜翻翻杂志好睡觉了。 ps：买杂志的时候我拒绝了用塑料袋，说来惭愧还是第一次有意识的去拒绝使用。打算这两天给自己做一个pp的购物袋。 March 13 每个人的都在向前走似乎……除了我。
下班前 Z从QQ里跳出来说他辞职了。 我很惊讶，不过一想，工作总是这样，光明的前景是老板肯定的告诉你的 但是不一定会给你的。 他说先给自己放一个月的假，再找工作。这个打算甚合我意。 其实以他的能力和学识，不用担心找不到一份比现在更好的工作。 想起很久没有见面了，我说不如找时间吃个饭。 他说自从有了女人就几乎不和朋友们一起吃饭了，她在这里没朋友， 总不能丢下她一个人不管（她是他中学同学，毕业后来到杭州工作。年前两个人 一起考公务员，成绩都不错，不过还是没有面试的机会）。 我问他难道她往后的生活里就只有你一个人？ 他说工作了哪里还有什么朋友。 这是事实，总想着工作了，没有局限的天地里会有很多邂逅很多际遇， 其实如果不是对于交往朋友有着极度爱好的人来说，圈子的扩大不是容易的事。 我倒有些不好意思，好像提出了一个很冒昧很唐突的请求。 不过， 一个男人肯这样待一个女人，恐怕不是人人可以做得到（他年龄不算大，84年临近 双子的巨蟹）。 他说不结婚只是因为没有钱，双方早就见过家长，均很满意。 聊到这里，话题好像进行不下去了。还好下班时间到了。 羡慕别人是羡慕不来的，但是不得不感慨，每个人的命运和生活轨迹是多么的不同。 总是有些事情，有些人，有些生活，是你想要却得不到的。 March 12 累怎么就这么累呢？
从骨头里往外透着累
坐着累 站着累 躺着累 说话累 看书累 无聊累 发呆累 走神累 思考累……总之
怎么都是累
电脑看多了 十字绣多了 脖子 颈椎 肩膀困乏到已经不能自己修复
想着要不要去盲人按摩或者中医推拿
体力大大不如以前 大半年没有运动 整个人锈住了
跟同事说如果有一天逃命我肯定最先一批死掉因为我根本跑不动了
召唤今晚台球 其实台球运动量不大 奈何右手手腕莫名其妙的扭伤至今不能用力
剧烈运动不能做 台球勉强应付之
恩 一个人 不挑场地 又不乏味的运动 有没有呢？
突然记起，从家回来带来了一个毽子（我们那里的毽子不是鸡毛的 是布缝的），有晚我想做一个
我妈非要抢着做，装好了玉米，被我带回来了……
大善
大善啊
March 11 开闸放水1、在娜娜的space上看到一句话：孤独不是一个人，而是爱没有结果。 那么，所谓的有缘无份是不是不是爱有错而是爱上不对的人？ 2、絮絮叨叨不是没有了，而是像伏在腐肉上的苍蝇，安静是因为贪婪，你一挥手，就会哄的炸开，不可收拾。（唔，这个比喻真恶心又恰当） 3、那句诗怎么说来着？等闲识得东风面，万紫千红总是春。随手进了apia的blog，看到很美的桃花。古人用桃花来说感情这回事儿，是不是因为满树的太繁华太妖艳最后只残寥寥几果？ 4、我在想是不是应该把种子种下去了？温度高起来了，可是春寒应该还有。或者，先种下一半？这样也好错开了花期。 5、最近常常心疼，不是生理的疼，也不是心疼自己，而是心疼与我的生活相交的每一个人。 K常说要有大爱，不要拘泥于小爱。我一直搞不清楚，这样“孔雀”的感觉，是大爱么？ 昨晚很囧我知道，如果我说“早知道就……”这种话无异于强调世上没有后悔药这回事儿顺便客观描述一下自己有多笨。可是我还是得说，不说不行。 早知道我就把那些照片都洗好了先收存起来。 早知道我就打个电话问问而不是自作聪明。 早知道我就不这么急赤白脸的重装系统了…… 一不小心，被我格掉的不是C盘，而是全部的硬盘。那些电影啊图片啊都没了，这些我还能咬牙忍住，要命的是春节回家时给家人和亲戚朋友们照的照片，都没有了。我本来想等天气好些，去西湖边拍些照片，一并洗好再寄回家。格盘以前我还特意去C盘看了看有没有重要的东西要保存，收藏夹之类的我都保存了，可是我却忘记了照片……相机上也早就删除了。 囧了。懊恼了。于事无补了。 给王道的人打电话，最后的结局就是“从零开始”。 从零开始了。 坐在床上一边十字绣，一边暗自懊糟（土话，大概就是懊恼的变种）。一个表哥打来电话，我不耐烦他，可是原来是我妈在他那里。爷爷去世后，除了地里农活儿和看家的狗狗，老妈要照顾的就是她自己了。二姨生病了，好像是心脏的问题，今天做手术。她和我表姐表姐夫都过去了。跟老妈“汇报”了自己的“罪行”，怎么向那些殷殷期待的亲戚朋友交代，交给她了。 我是个很会自我安慰的人，就像别人说我是个乐天派，极度的乐天派，极度糊涂的乐天派。 那些电影虽然都是看完不舍得删的，还有我最爱的《sex and the city》全集，可是如果不是断网，基本上不会去看了，大部分时间来说，盘上有没有这些，对于生活是没有什么实质的影响的。 想到了这里，安心的洗了脸，敷张面膜睡觉去了。 March 10 补一段（我发现我永远都不会起一个耐人寻味引人入胜画龙点睛的题目） 最道时光无情，哪堪鬓间挂雪。 一个许久没有音讯的友人问我为什么不写space了，她说她有一天用了很久的时间看了很多我写的。高兴之余竟然有些戚戚，说不上来为什么，大概有些情绪总是有来处，无去处的吧。 其实春节回来上班的第一天就有写日志的计划的，只是总有零零碎碎的事情来打乱，况且生活除了一成不变还是一成不变，那些琐屑的琐碎的，渐渐不能再带来情绪的动荡，只是偶尔的坐在深夜的出租车中，划过霓虹灯和陌生的人影，总有些小悲伤溜出来。 最近工作安排上需要看很多的资料，书籍，今天看到提到人的记忆力不长久，不可靠，我试着去回想过去的生活，然后记录下来，可是我只能回忆到昨天，回忆到我拒绝了他们邀我一起去K歌。我能想起昨天的太阳很好，可是我想不起昨天的情绪。 最近工作开始烦忙起来，也好，纵然生命短暂，可是度日如年的感觉绝对不是甘甜若醴。我已经25周岁半，感情依然荒原一般。公司后勤的阿姨说找不到合适的也不要勉强自己，女人一个人也可以活得很好。我点头称是，恩恩，自己养活自己，少了很多社会关系的参杂。一个人的确是没有什么不好，当然乐趣会少很多，比如XXOO，比如你一个人需要扛起很多担子，比如生病了也不会有人心疼你。 其实还有一种情绪让人绝望，那就是深夜你躺在床上不知道该思念哪一个。 偶尔网上灌几篇水文，感慨自己对感情有幻想，没期望。 正常人应该是反过来的吧？看来我还是不够正常。 一个人生活就像给自己做茧，除了惯常的几条触手保持了与社会的联络，剩余的，被自己渐渐湮灭。 世界遗忘我。 或者我遗忘世界。 所有的文字大概都是给别人看的，只有生活，是自己的。 |
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